Il Professor Crisafulli è un rompipalle, le rompeva quand'eri piccolo e non voleva che giocassi nel cortile e le rompe adesso perchè non vuole che posteggi accanto alla sua maledettissima Lancia Thema dell'84, che a malapena cammina e puzza di pipì di gnu, chè poi la graffi aprendo la portiera e devi mettere in mezzo l'assicurazione.
Giulia, la ragazza del terzo piano, può essere definita, senza timore di smentita, una divinità greca. Tanto bella quanto altezzosa, se la tira come una scimmia del Borneo (scimmia nota per il suo atteggiamento sprezzante), ma riempie comunque i vostri sogni zozzi
.Il Dottor Maugeri è un infame bastardo. Se tu fossi vittima di un fenomeno di autocombustione mentre siete assieme in ascensore, lui non muoverebbe un muscolo, arriverebbe al suo piano, con calma aprirebbe le porte dell'ascensore e scenderebbe augurandoti un buon proseguimento di giornata, mentre tu hai ustioni di 3°grado sul 97% del tuo corpo.
Saro "il meccanico" abita di fronte la tua porta. E' molto disponibile ed è un maestro nel suo lavoro, ma solo fino all'ora di pranzo, poi inizia a trincare vino e, fino alla fine della giornata, riesce a esprimersi solo tramite versi che ricordano il Chewbacca di Guerre Stellari
.I vicini di casa sono un pò come i genitori, non li puoi scegliere; Certo puoi cambiare casa, traslocare, ma ne troverai sempre di nuovi lì pronti ad aspettarti a braccia aperte per condividere le loro ansie e le loro paranoie.
Ma se invece non fosse così e se poteste scegliere il vostro vicino di casa, chi vorreste?
Un personaggio famoso, uno scrittore, una ninfomane, un oggetto inanimato, un personaggio storico?
Oggi siete liberi di scegliere chi vi pare e farlo traslocare nell'appartamento accanto al vostro.
Per cui vi chiediamo: VOI CHI VORRESTE COME VICINO DI CASA?
Aspettiamo le vostre risposte, come ogni giorno, durante la puntata di Viva La Vida, dalle 19:00 alle 21:00 su Radio Telecolor o www.radiotelecolor.it .
Oltre a Hugh Hefner,Silvio Berlusconi e Corrado Fumagalli sullo stesso pianerottolo mi piacerebbe anche incontrare sull'ascensore(mi piacerebbe anche avere un ascensore) o al mattino affacciandomi dal balcone il mitico Patanè. Sarebbe l'ideale togliere l'audio a certe partite della nazionale per scroccare almeno un paio d'imprecazioni o figure retoriche. Sarebbe curioso sapere anche se redarguisce moglie e figli anche con la stessa disinvoltura con cui soleva farlo al microfono nei confronti di arbitri e giocatori.
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